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08 novembre 汰舊了 看的出來嗎?這是中台校園內的ㄧ幢老舊建築學校不停向前走...眼中所見的幾乎全部翻新只剩這座老屋茍延慘喘..也將面臨拆除的命運身旁的新建築宏偉的示威著儘管身後還隱藏了座秘密花園但是的確..你已不再搭調了..坐在這座7-11外啃著大亨飽的畫面又在眼前放映..沒有錯..記憶和建築ㄧ樣都得汰舊換新有人急著想拋開~就會有人幫忙拆除站在老屋面前，我替它流淚一番..當作哀悼心裡竟有種痛快~ 好啊!將它化作塵埃最好It's time to be gone雖然你看起來樸實可愛雖然新建築看起來勢利造作But time goes by, people move on..你就下台一鞠躬吧~
20 giugno 臣服其實，很多愛情故事...是由遺憾組成的～
這幾天在網上不停爬文，眼光總落在幾個才華洋溢的女人故事上..
原諒我就是這樣的女生～戴佩妮，真情女子劉若英，在她們的文章裡讀得到字裡行間的脆弱，也讀得出那些脆弱是要說給某個人聽的..
那個在心裡怎麼也揮之不去，走到哪裡都看得到的身影...
記得我們剛交往的初期，我還是個有煩惱一定得找人說的小女生
那時我總不停告訴費費，你絕對是我的剋星～我的任性，我被寵壞的公主病，我對生活的一無所知，都甘願的讓你改造..
走著走著走至今日，我的一切都跟過往很不一樣
從沒想過做得到的獨立，現在也覺得自己漸漸在往上爬..難得一次，我真的覺得自己很努力、很獨立
唯獨不變的，是仍臣服於你..
你狠狠拒絕不過三個星期前，回程的夜晚無比狼狽..沒有座位的莒光號、被推擠掉落的手機、整路停不下來的眼淚、和失魂面對惡夢的夜...
兩個禮拜過去，又在回程的列車上，我獨自聽起爵士樂，那些你給我的音樂一直留在手機裡..這音樂喚起一些疼痛，卻讓我戒不掉的一路沈溺
思念起你的我決定早早入睡...繼續惡夢連連
收到簡訊，說你去看了哈瓦那爵士音樂會，在我沈溺爵士的當晚...
又引起我一連串的幻想，滿滿都是關於你，想起一部舊電影"親密關係1997"，年過半百的舊情人再見面只有興奮與感動...他陪她一起將死去好友的骨灰撒入海裡，一個短暫的下午，他們相伴著一同面對死亡。想起"心動"的開頭，張艾嘉在夜店看著舊情人的他在舞台上彈吉他...就像我永遠無法看著你打鼓不迷戀...
如果我們還算年輕，像這樣將我們的緣份如此擴大到很久很久，對我來說也是一種安慰...
如果愛情是一種競爭，那我臣服於你了，你是我永遠贏不了的男人
如果愛情不是一種競爭，我臣服於自己的心，所有的一切已不重要...
用愛承擔一切，才可以讓我不再孤單～
18 aprile Confession 3 我漸漸明白，愛情逝去最難捱的傷痛是必須將生活中他的部分與現在的生活Separate，再也沒有關於他的生活模式是理所當然的。看清這痛苦的來源後似乎又療癒了我一些。最近聽了梁詠琪的新專輯，沒有ㄧ首歌的歌詞是華麗優美的，卻平實的讓人感動。她好像也談了場十年卻無疾而終的戀情吧...也可能只是份同病相憐的感動...究竟對一個女人而言，這樣的結果最大的傷害是什麼呢?消逝的青春、不再柔軟的心，還是那不被了解的自我? 他總認為我單方面說受傷是很任性的行為，因此友善的開場白總落得再ㄧ次糟糕的對話。可是，我還是想告訴你：親愛的, You no longer hurt me, but the situation dose. I believe it hurts you too, and it takes time...請別再為此責怪我說傷，其實我已漸漸康復，上述的那些選項已不再停留我腦海，下次、下次、再下下次，若我再想起你，I won't feel hurt anymore~~ 15 aprile Confession 2我必須承認，昨天他又在毫無預警、或說自然的狀態下跑入我的腦海。我又開始思念他，只不過在騎車回家的ㄧ小段空白開始... 進門後，天空開始下雨，有些大，像最近常陪伴我的這首歌，我儘量不讓心中的落寞佔據太多的空間。不知為何，這時看著Nana靜靜躺在床上的樣子竟讓我有種心安的感覺，她的個性非常鮮明，只要不是在和我獨處的小房間便無法如此平靜天真。這樣的她反而在此時給了我最大的安慰。又拿起相機開始狂拍她，突然想到究竟在分手前我的生活和現在又有什麼不同? 好像沒有，不過是少了個可以每天道晚安、想念時可以理直氣壯call他的對象。雖然不太甘願現在必須壓抑起思念，好控制可能隨之而來的效應。對我來說，這屬於成人世界複雜的理性之一。過去總是濫用自己天真的隨心所欲，現在總算要學習長大。我矛盾的心情依舊來來去去，只是逼自己用平常心去面對，而這竟是最後他母親給我的鼓勵，我還是無法停止不愛她，但願有朝一日，我會擁有和她ㄧ樣的堅強與韌性。可以大擺肢體，笑笑的說"現在所有的人的背叛我，只有可愛的小孫女不會"~ 這種手ㄧ攤，一笑置之的從容瀟灑。
 13 aprile 送行者的感動~ Confession 1 "送行者~禮儀師的樂章"真的是非常美的一部片~
它出現在我Break down的隔天，原來我的眼睛還有些抗拒再流淚。但隨著劇情的演進淚水卻似乎一點點的被擦乾了。
不過短短幾天前，我的心彷彿被一大片黑洞佔領著。與其說我極力擺脫，反倒像是我故意將之鎖在心裡~告訴自己，我要藉此忘了他~ 然而我似乎仍不擅長這種情緒，那是我無法負荷的沉重，壓得我夜裡喘不過氣來，甚至連身體都起了反感，好幾次不明所以的乾嘔。
這部戲才開始三分之ㄧ我就流淚了，那是一幕非常美麗的片段，隨著禮儀師恭敬溫柔的手，一步一步將那具僵硬著、也許帶著痛苦的屍體"變身"成一位詳和美麗的婦人。身邊家屬的表情似乎也從悲傷焦慮轉為柔和。最後那一直ㄍㄧㄣ著的婦人的丈夫，終於在最後一刻傾瀉出他對太太的無盡思念與不捨。我彷彿能在他複雜的表情裡解讀出所有情緒的變化~
當我們跟身旁的親人或伴侶相處時一定會常受到相處時的不愉快而開始怨懟對方吧！因為他會任性、會自私、會反擊，有時候甚至覺得他變得面目可憎。然而當有一天當他平靜安詳的躺在面前，再不會跟你聊感受，再無法對你的傷害做出反應，只是靜靜的。你發現這張面容曾是多麼美好，他的笑容曾多麼溫暖你心，你曾有多麼迷戀這副美麗的軀殼....我想看著看著，應該會難受的是懊悔自己為何不再對他好一點，是氣自己沒有告訴他心裡有多麼不捨、多麼愛、多麼想念...。所以還會挽留那不再擁有靈魂的冰冷身體，柔腸寸斷的叫喚幾聲名字，說上幾句話，好似期盼他會聽見這些來遲的言語~ 然而終究是遲來的悔恨~
我曾經以為要用恨他來療癒我所受的傷，但現在卻發現這一定會成為我的悔恨吧！"我會因為恨他而後悔~" 媽媽教我一定要找出一個理由說服自己走出傷痛，而現在這成了我安慰自己的理由。我相信愛的存在~即便不是愛情，生命旅途曾如此緊緊相扣，那愛也會以其他形式延續。所以我不遺憾了，不難過了~
這部片其實最撫慰我心的是在於它的溫柔，所有的愛恨糾葛在死亡面前如此渺小，有什麼好爭、好要求的呢? 伴侶間的陪伴好像也只要溫柔就夠了，不管在哪或做什麼，只要能微笑著一起聽音樂就是最大的幸福吧!我想我的下一段戀情就找一個溫柔對我，也能讓我溫柔以對的男人結婚吧!
我曾以為我所追求的寬廣與不凡是這個豐富的世界，但現在我想我終於了解，其實我嚮往的是只是內在的自由，可以不靠讚美自我肯定，可以不害怕沒人陪伴，可以寬廣到足夠容納別人的生命，我想我已漸漸準備好了~
15 dicembre End of the story這將是這部落格的最後一篇文章了...
昨天你來電要求我將之全部摘除..我說不會這麼做...
但後來想了想..也許該這麼做...
不久之後這裡將關閉..我期待你仍帶著那麼點關心參與到故事的結局..因為mail我已經不知該說什麼了
就像每一場有年份的感情結束..六年的光陰消逝的像一場雲煙..你說是浪費了..而我驚愕這般容易
的確是一場風雨..我疑惑自己是哪來的能耐去顛覆這一切
今天翻了翻過去的相片..與你之前的..剛在一起的..每張都是大大的笑容..像你形容的燦爛
從什麼時候開始..那表情從我臉上消失
我變得複雜、迷惑、總找不到答案
我希望那只是一場病，一場來自心底層的變態自我保護..
這回看著我們的照片、讀起你曾寫的文字..不像上次那樣哭泣，我反而笑了...
我懷念那些時光，陪著你的社團活動奔走、聚餐、那些單純的快樂與甜蜜也難怪有那大大微笑的表情
我笑了因為想念你，你離開沒有很久..但我想念你...純粹的..
我還是哭了些..只在跟我爸媽說起時..
這份遺憾是屬於大家的..想起你媽媽..我哭得更多了..
這場結束還是來的太突然..來不及解釋..也無法交代清楚
但我也同樣累了..或許我從來沒衡量過自己的斤兩.."相信"是一種奢侈
我錯了..做錯了很多事..讓你覺得一切都是虛假
但親愛的..這次我挺誠實面對自己..
感謝你的逃離，我相信我們是夠成熟的..
我還相信很多事..這一次我會堅強.. 03 novembre 徒弟的婚宴 徒弟，是我自專一以來的好朋友，基於某些莫名其妙的理由，打從一認識我們便以師徒相稱。這絕無僅有的稱謂也奠定了我們的緣分，加上費費，我們三人變成學生時代的超級麻吉。徒弟對我和費費來說是無性的朋友，我們一邊喜歡黏著他、摟著他撒嬌，一邊談著自己風花雪月的愛情。他偶爾嘲笑我們對男友的愚蠢、我們有時責罵他玩弄單純的小學妹等等...那時候的我們就像手足一般無話不談。
雙魚座的他在感情上一樣有漂流的基因，我跟他一樣從沒認真看待過他的感情。直到去年我們三人各自帶著彼此的伴一起聚餐，看到當時還是女友的新娘便覺得應該就是這女孩了，她非常適合他，個性大方、與徒弟的家人也相處愉快。接到他們結婚的消息可說是一點也不意外。
因為費費不克前來，挺著一股義氣的我隻身前往 (雖然一早便彆扭傳簡訊跟他說不去了)。一到會場我內心不禁百感交集，真的是參與好友婚姻大事的心情，看見徒弟我忍不住衝上去給一個大大的擁抱( 新娘的親友們別誤會)，發自心底的祝福和開心在我內心漾開來。看他牽著新娘走上主桌時也令我忍不住熱淚盈眶~很慶幸沒再錯過這場好友的婚宴~
啊!那個幼稚鬼真的成家了~我真心希望你從此幸福快樂~變成一個好丈夫~師父會永遠支持你的~
26 ottobre 愛情的執念 前幾天敏打電話來，為她愛情迷宮裡的新突破捎來消息，無助又興奮。打從去年開始，每每跟她聊起這段感情，便是陪著她一起在迷宮裡打轉，毫無進展。她的男友有一個不愛卻放不下的前女友，她每次的在意都被他以"一般女人"打槍。令她既不甘心又傷心，畢竟哪個女人希望在男友的眼裡不是那個特別的女人( 我暗地裡覺得這男的真高明 )。但我認為當一般女人有什麼不好呢！想計較卻要裝寬大，覺得奇怪的事必須豁達面對，只希望不要成為那"一般的女人"！這種自欺欺人的愛情得到了就能高枕無憂ㄇ？
曾經有過愛情執念的我不禁回想起一些片段...好幾次他剪過頭髮我都覺得難看、有時候說服自己他的滑稽是一種個性、忍受他跟他"媽媽"在我面前吵架，刻意戴上柔焦鏡的結果只有把自己騙得團團轉，現在想起當時早有好多訊息在告訴自己"妳並不喜歡這個人"。至少沒想像中喜歡，一切只是一場"不甘心"的騙局。當愛情是場競爭的時候，人往往自溺的很開心，急著受肯定的結果便是相信了不該相信的話。妳的想法被他的說法動搖、懷疑自己、分不清對錯，迷失得徹底。那種感覺回想起仍舊讓我不寒而慄，像是心裡的一隻"Ghost"，冒出來時令人感到不舒服。
最近看了一本讀了好久好久的書"鏡頭下的情人SHUTTERBABE"~說好久是因為好幾年後才將這本買來未看的書重翻讀完，作者記錄她身為戰地攝影記者十年的過程與蛻變。書後的介紹這麼寫道"身為一個受過女性主義洗禮的專業人士，她無法走回傳統女性的老路，為了家庭和男人而壓抑自己的慾望，任由心田荒廢；但他也不想成為所謂的「女強人」，在光鮮的表面下，剩下一個扭曲而孤寂的心靈"...我總是對這類女性故事感到興趣。這段文字反映了現代女人最大的矛盾，不想像"Sex and the city"或"Cashmere Mafia"那般極端，又嚮往她們的瀟灑和掌握一切的自信；但若細看內容，其實會發現她們亦不乏令人噴飯的狼狽與窘境，差別在於她們有能力一笑置之。本書的作者也一再強調她不是那種"不會隨便跟男人回飯店的女人"，但如此強悍又自主的個性仍舊讓她吃盡男人的苦頭....。
我想再不想承認也不行了，感情中的女人是當不了贏家的。因為打敗不了男人，才將火力放在打敗女人，這就是"一般女人的不甘心吧"！我以為能全身而退就是一種幸運了，昨天遇見很久不見的Janny，上回的她也徘徊在一場三角競技裡，這回離場的她已有一個從過去便對她很好的男友，看得出來她已死心。我們坐在一起看舞台上的 Band表演，她男友的Keyboard彈得精彩，我打心底替她開心，眼神裡雖有傷痕，但也流露出一股"劫後餘生"的輕鬆與自愛。
親愛的敏，希望妳也跟上腳步，一起當個認輸的女人吧!!
27 marzo 記事本回憶前些天在家裡無意間找到一本始於2003年6月的記事本
那是畢業後一年，和天在一起的第一個半年...
本子裡忠實記載著幾乎是每日的生活
人物是天、費、詩居多
地點是百貨、咖啡廳、老諾、麥當勞...
事情是"幾乎無所事事"的逛街、喝咖啡、戀愛..當然也有不甚認真的小工作等
那時候的自己沒什麼目標，唯一認真的事就是談戀愛
現在覺得當時的文字充斥著幼稚與多愁善感
有一種任性與嬌氣流露在其中
那時候以為很有道理而記錄下來的話現在看起來已經不會那麼感動了
記得我曾經懷念過那段時光..現在想想那就表示一樣幼稚沒長大吧
有時我會想有多少人敢像看電影一般誠實的回顧自己的過去
面對各個階段不同面向的自己，在檢視的過程中發現是哪裡出了錯...
我覺得這是很困難的事...不管過程是被傷害還是傷害人，甚至做對事或是做錯事
人常常會不滿意現在的自己，懷念著曾經的或是希望著未來的自己
但其實是應該多放一些注意力在"現在的我"上面的..
"什麼讓你快樂? 什麼對你有害? 你為什麼懷念過去的自己? 你是不是在做讓自己傷心的事?"
你必須現在就知道，因為將來有一天你可能還會再檢視現在的自己
而這段記憶會不會讓你"撇過頭不敢看"?
哈!我不知道話題怎麼會變得那麼嚴肅
事實上那是一本很可愛的記事本..標準的無憂台中人生活..讓我的甜蜜感情有跡可循
而且那時除了沒腦袋之外並沒做什麼讓自己後悔的事，真的
可能是看到敏最近總是受困在感情中無法開心才會有感而發一下
裡頭有很多彩繪，不知不覺就變成一本圖文書了
26 dicembre 追求愛情 成就自己當你問我什麼地方吸引人的時候
開始我可能告訴你很膚淺的解答..
我自信、漂亮、上進..
你再追問..終於逼出我的答案
我會..勇往直前追求愛情..這個..太過感性的答案
我愛的你是水電工..我就到工地去探班
我愛的你說不同的語言..我跟你學著說
我愛的你玩樂團..我去看你表演
我愛的你看商業週刊..我跟你一起看
為了追求我愛的你...學習你的興趣
然後..我會說英文..一點法文...懂得聽音樂..愛看商業週刊..尊敬全身髒兮兮的工人
我並非沒有自己..
我ㄧ向喜歡在這時充滿生命力的自己
我會更用心保養、打扮，讓自己光彩亮麗
追求的結果可能失敗..
但我知道我已不ㄧ樣..
越來越堅強..越來越精采..越來越懂愛
就像ㄧ位朋友說的"你讓我知道..我活過"
像"生命中不可承受之輕"裡說的
人生不是永劫回歸的概念..
那些沉重..在時空中不過那麼ㄧ次..輕如鴻毛..
我仍舊會追求愛情
因為那是我成就自己的方式
22 dicembre 愛情古蹟逝去的戀情就好像一幢珍貴的古蹟
既美麗也哀愁
有些人不願接受它成了ㄧ棟只能觀賞卻無法居住的古蹟了
所以還不停改裝修建，建材是過去的情感，現在的欲望
後來，古蹟就被破壞了...
原來的美感成了四不像，光彩全黯淡了...
有些人則很懂得古蹟恆久的美
它並不需要你現在的建設，因為現在的你正逢喪失建造與鑑賞的能力啊
然而有天你一定會再看見的
看見這座古蹟美麗的光芒，ㄧ直在你心上閃亮
就用保存古蹟的心情去面對失去的愛情好嗎?
不要再嘗試改造它了..
愛情古蹟就是這麼一回事
它已經很美了.. |
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